بــــــا هــــــم بخندیم، نه به هم!

t بــــــا هــــــم بخندیم، نه به هم!
t بــــــا هــــــم بخندیم، نه به هم!

2

سلام و هزاران سلام به همه نوجوان های شاد و با نشاط کشورمان ایران؛

مشاوره سئو حرفه ای با زهرا رئیسی🔥 (کلیک کنید)😍

خیلی خرسندیم که صفحه خودتون حسابی طرفدار پیدا کرده و خیلی مرتب و بی دردسر توسط خودتون اداره میشه.

پیشنهاداتی از اعضای خوبمون داشتیم که جمع بندی آن ها همین صفحه ای شده که می بینید. خوب حالا قانون این صفحه چیه؟!

می خواهیم در این صفحه با هم بخندیم. توجه کنید بــــــــــــا هـــــــــــــــــم. نه به هم. بنابراین هر جمله طنز آمیز، جوک یا لطیفه و یا داستان کوتاه خنده دار را بنویسید و فقط در صورتی تایید می شود که به شخص یا قومیت خاصی اشاره نشود و البته سیاسی هم نباشد که حوصله موصله دردسر نداریما…. D:

خوب اولیش رو خودمون میگذاریم. امیدوارم که خنده دار باشه: یه روز یکی میره یک رستوران با کلاس. گارسون میاد سر میز بهش میگه: قربان سوپ مخصوص امروز ما “کاستیدگیلونیکوفینوستا با لیمو” هستش. طرف میگه: ببخشید، کاستیدگیلونیکوفینوستا با چی؟!!!!

 

t بــــــا هــــــم بخندیم، نه به هم!
امتیاز به این نوشته
شاید به این مطلب هم علاقمند باشید
من تشکر ویژه می کنم از ...

‫182 نظر ارسال شده در “بــــــا هــــــم بخندیم، نه به هم!

  1. Arshia :

    میگن شیر الاغ، شبیه ترین شیر به شیر مادر است، سوالم اینه که مادر مثل الاغه یا الاغ مثل مادره؟؟؟

    ،،بهشت زیر پای مادران است، زنده باد،،

  2. مبینا :

    به دوستم می گم عزیزم کیف پولت خیلی قشنگه بهم می گه چرم مشهده عموم از المان برام گرفته واقعاخواستم به صورتش توف کنم مخترع اینده اش روشنه

  3. هدهدقندی :

    سلام مهربون :
    یک روز من در مدرسه در کمال ناباوری و سرشار از شانس !!! –
    شانس یعنی با تمام توان عربی بخوانی و معلم از تو نپرسد …
    شانس یعنی دستت برای نوشتن یک انشا ورم کند و فکرت سابیده شود بعد زنگ ادبیات معلم بگوید انشا نداریم…
    شانس یعنی هیچ وقت توی کلاس حرف نزنی همین که می آیی یک مداد قرض کنی معلم تو را به پر حرف ترین دانش آموز کلاس مبدل کند .
    شانس یعنی نرسی زبان بخوانی معلم اولین نفر از تو بپرسد …
    بابا من چه قدر خوش شانسم خودم خبر نداشتم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. nazanin :

    یارو بار اول نماز می خونه گاوش میمیره
    بار دوم الاغش میمیره
    روز بعد زنش میگه پیاز نداریم
    میگه خدا شاهدی دو رکعت نماز هم به حق تو می خونم

  5. جعفر :

    رفتم شیرینی بخرم ،‌به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟ تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم
    *. *. *. *. *. *. *
    انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرده!
    *. *. *. *. *. *. *
    یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی
    *. *. *. *. *. *. *
    رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام برسون

    *. *. *. *. *. * *
    ﺍﯾﻨﺘﺮﻧت ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻠﻪ ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
    *. *. *. *. *. *. *

  6. fahimeh.mahdikhani :

    زن به شوهرش: عزیزم امسال چه مدل جورابی دوست داری روز مرد برات بخرم؟

    مرد: فردا با هم بریم بخر برام

    روز بعد مرد همسرش را به نمایندگی نایک در الهیه برد و زن آموخت که جوراب صد هزار تومنی هم داریم

  7. خیابانی :

    سلام علیکم
    سایت بسیار زیبایی دارید البته با محتوای بسیار خوب و آموزنده
    به وبلاگ مسجد و هیئت جواد الائمه مشهد مقدس هم سر بزنید و ما رو از نظرات بسیار خوبتون اگاه سازید
    وبلاگ مسجد و هیئت جواد الائمه مشهد مقدس
    http://masjedjavadalaemeh.blogfa.com/
    با تشکر از شما
    خادم فرهنگی این مجموعه
    اگر با تبادل لینک یا لوگو موافقید خبر دهید شما رو لینک یا لوگوی شما رو در وبلاگمان قرار دهیم

  8. سارینا :

    به طرف میگن از این گه زنتو عزیزم صدا میکنی چه احساسی داری میگه احساس گناه؟میگن چرا؟میگه اخه اسمش یادم نیس

  9. ارمان :

    ﺷﻌﺮ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩه از ایرج میرزا

    ” ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﺮ ! ”

    ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻪ ﺭﻫﯽ ﻣﺮﺍ ﮔﺬﺭ ﺑﻮﺩ
    ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺭﻩ ﺟﻨﺎﺏ ﺧﺮ ﺑﻮﺩ

    ﺍﺯ ﺧﺮ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﮐﻪ ﭼﻮﻥ ﮔﻬﺮ ﺑﻮﺩ
    ﭼﻮﻥ ﺻﺎﺣﺐ ﺩﺍﻧﺶ ﻭ ﻫﻨﺮ ﺑﻮﺩ

    ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺟﻨﺎﺏ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ
    ﻓﺮﻣﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﺿﻊ ﺑﺎﺷﺪ ﻋﺎﻟﯽ

    ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎ ﺧﺮﯼ ﺭﻫﺎ ﮐﻦ
    ﺁﺩﻡ ﺷﻮ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺻﻔﺎﮐﻦ

    ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺑﺮﻭ ﻣﺮﺍ ﺭﻫﺎ ﮐﻦ
    ﺯﺧﻢ ﺗﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺩﻭﺍ ﮐﻦ

    ﺧﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻋﻘﻞ ﻭ ﻫﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ
    ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ ﻭﺣﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ

    ﻧﻪ ﻇﻠﻢ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻧﻤﻮﺩﯾﻢ
    ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﯾﺎ ﻭ ﻣﮑﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ

    ﺭﺍﺿﯽ ﭼﻮ ﺑﻪ ﺭﺯﻕ ﺧﻮﯾﺶ ﺑﻮﺩﯾﻢ
    ﺍﺯ ﺳﻔﺮﮤ ﮐﺲ ﻧﺎﻥ ﻧﻪ ﺭﺑﻮﺩﯾﻢ

    ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﺸﺪ ﺧﺮﯼ ﺭﺍ؟
    ﯾﺎ ﺁﻧﮑﻪ ﺑﺮﺩ ﺯ ﺗﻦ ﺳﺮﯼ ﺭﺍ؟

    ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺷﺪ ؟
    ﯾﺎ ﺑﻬﺮ ﻓﺮﯾﺐ ﺧﻠﻖ ﮐﻮﺷﺪ ؟

    ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﺷﻮﻩ ﺧﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ؟
    ﯾﺎ ﺑﺮ ﺧﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ؟

    ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﭘﯿﻤﺎﻥ؟
    ﯾﺎ ﺁﻧﮑﻪ ﺯ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩ ﻧﺎﻥ؟

    ﺧﺮ ﺩﻭﺭ ﺯ ﻗﯿﻞ ﻭ ﻗﺎﻝ ﺑﺎﺷﺪ
    ﻧﺎﺭﻭ ﺯﺩﻧﺶ ﻣﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﺪ

    ﺧﺮ ﻣﻌﺪﻥ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﺳﺖ
    ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺖ ﺯ ﺧﺮ ﻣﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ

    ﺗﺰﻭﯾﺮ ﻭ ﺭﯾﺎ ﻭ ﻣﮑﺮ ﻭ ﺣﯿﻠﻪ
    ﻣﻨﺴﻮﺥ ﺷﺪﺳﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﯾﻠﻪ

    ﺩﯾﺪﻡ ﺳﺨﻨﺶ ﻫﻤﻪ ﻣﺘﯿﻦ ﺍﺳﺖ
    ﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﺍﻭ ﻫﻤﻪ ﯾﻘﯿﻦ ﺍﺳﺖ

    ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯ ﺁﺩﻣﯽ ﺳﺮﯼ ﺗﻮ
    ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﯾﺪ ﻣﺎ ﺧﺮﯼ ﺗﻮ

    ﺑﻨﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺁﺭﺯﻭ ﻧﻤﻮﺩﻡ
    ﺑﺮ ﺧﺎﻟﻖ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﻭ ﻧﻤﻮﺩﻡ

    ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺧﺮﯾﺖ
    ﺟﺎﺭﯼ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﻪ ﺁﺩﻣﯿﺖ…!!!!!)

  10. احمدرضا :

    دوستم رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و… بهش میگم اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالایی بودی:))

  11. امیرحسین :

    انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمی کنند

    چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …

    منم نفهمیدم !

    ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه

  12. doni :

    اعتراف میکنم وقتی بچه بودم،وقتی بابام اخبارمیدید همیشه منتظرقسمت آخر اخباربودم.
    اعتراف مبکنم تا۱۲-۱۳سالگی فرق کافی نت وکابینتو نمیدونستم.
    اعتراف میکنم تا ده سالگی نمیتونستم«ــــــــــــــــعدی»روبخونم.

  13. maaryam12m :

    غضنفر راننده بوده یه نفر که شبیه ژاپنی ها بوده سوار میشه.غضنفر میپرسه تو ژاپنی هستم میگه نه دوباره میپرسه بازم میگه نه برای بار سوم که میپرسه از کوره در میره میگه اره ژاپنیم غضنفر میگه اما بهت نمییاد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  14. شبنم :

    به یه یارو میگن باید کاری کنی این سگه ازت تشکر کنه
    یارو میره ۴۰ تا مرغ میخره همرو جلو سگ میخوره یه رون کنار میزاره پرت میکنه جلوی سگه سگه میپره رون رو میگیره میگه ممنونم !!!

  15. فاطمه کرمی :

    یه روز سه تا خسیس می رن استخر شرط می بندن هر کی زود تر سرشو از آب در آورد برا بقیه پیتزا بخره…
    روحشون شاد یادشون گرامی…

  16. محبت :

    امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
    کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
    لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد

  17. فاطمه سادات :

    کیبورد کامپیوترم رو باز کرده بودl داشتم داخلش رو تمیز میکردم
    دخترداییم سه سالشه اومده میگه: این چیه؟؟
    میگم:کیبورده
    میگه: من نبردم
    میگم: کیبورده
    میگه: به خدا من نبردم
    میگم: نه، کیبورد
    با گریه رفته پیش مامانش میگه: مامان به خدا من چیزی رو نبردم
    از شدت عصبانیت کیبورد رو شیکوندم تر سرم مامانم اومده میگه: چی بود؟؟
    میگم: کیبورده
    میگه: بابا به خدا نه من بردم نه اون بچه نه هیچ کس دیگه، بگرد پیداش کن حتما یه جایی تو همین اتاق گذاشتیش!!!
    آره خلاصه….
    الان از ظهر تا حالا یک گروه تجسس حرفه ای دارن تو اتاق منو میگردن ببینن کی برده…

  18. ایلین :

    دوستم نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش گفتم : حالا چرا گریه میکنی؟ به من گفت حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟

  19. سجاد :

    مرد:باز هم که پارچه خریدی؟
    زن:می خوام برات دستمال بدوزم.
    مرد:ولی این که چهار متر پارچه است؟!
    زن:با بقیه اش هم برای خودم یه پیراهن می دوزم!!! 
    از دست شما دخمل خانوما ما باید چه کنیم ؟

  20. اندیا :

    خدا
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نگه دار

  21. مريم :

    صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره,,,,
    بله؟؟؟؟مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟شب اومدم خونه کارى داشتى بگو,,,گفت الان نه ،،،ترق,,,قطع تماس,,,,,,,,
    بعدش پیامک یواشکى,,,
    ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,مخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما,,,, ,,,,,
    صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره,,,,
    سلام عشق همیشگیه من,,خوبى عزیزم؟جونم شوشویه من؟؟بله …بله اختیار دارین,,,,,شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین,,,,ممنون که به منم خبر دادین,,,بوس بوس,,,,باى فدات شم,,,,,,
    بعدش پیامک یواشکی میفرستن,,,
    هیچ غلطى نمیکنبا,,وگرنه من میدونم با تو

  22. ^ فآرِهِهِ ^ :

    ایرانسل ساعت ۷ صبح :

    تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید

    ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

    تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید

    ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

    شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید

    هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !

    ایرانسل ساعت ۴ صبح :

    به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟ :)))

  23. ^ فآرِهِهِ ^ :

    سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا ۱-شما آنقدر تنبل هستید که این ۲۶ تا سیا رو نخوندین ۲-شما آنقدر سهل انگارهستید که متوجه نشدید یکی از آن ها سینا میباشد ۳-شما آنقدر ساده هستید که رفتید بالا و پیدا نکردید ۴-من شما را سر کار گذاشتم ۵-دارید میسوزید ۶-بی مزه هم خودتی ۷-از اینکه شما را سرکار گذاشتم خوشحال باشید ۸-الان نفهمیدید که خوشحال رو اشتباه نوشته بودم ۹-بازم رفتید چک کردید ولی من بازم سرکارتون گذاشتم درست بود ۱۰-هر چی فحش هم میدی خودتی!هه هه هه…

  24. ^ فآرِهِهِ ^ :

    +۱۸
    +۱۸
    +۱۸
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    =۵۴ …!!!
    ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
    ﻻﺑﺪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯽ !!!
    ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﮐﺒﻮﺩﺕ ﮐﻨﻢ ،،؟

  25. فاطمه شوکتی :

    ی ماره روسری سرکرده بوده،بهش میگن چراهمچین کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    میگه:مگه نمیدونین؟من کبری خانومم! 😀

  26. غزل :

    یه روز یه مرده میره جنگل خرشو گم می کنه تو راه یه گور خر میبینه به گور خر میگه ای شیطون لباس ورزشی پوشیدی نشناسمت !!!!! (-:

  27. ثمین :

    اگردیدی جوانی بردرختی تکیه کرده زود برو بکشش کنار وگرنه یه گلابی چیزی میخوره توکلش چهارتا قانون جدید به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم ها!

  28. نگار :

    توجه کردین ما به بعضی جک ها ی بی معنی می خندیم حتی بیش تر از جک های با معنی مثلا یه مرده میخوره به نرده بعد به نرده میگه جلوتو نگاه کن بیمزه بود نه اما من خودم به همین بی مز گیش غش غش میخندم اما حالا یه جک با مزه عمو زنجیر باف تو که زحممت کشیدی و زنجیر منو با فتی اخه ازار داشتی اونو پش کوه انداختی

  29. زهرا :

    اعتراف می کنم بچه که بودم برای این زدم تو کله ……. چون می خواستم ببینم دورش ازاون ستاره ها می چرخه یا نه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  30. زینب :

    راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”.
    تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه”
    تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط

  31. م :

    از یه راننده اتوبوس می پرسن اگه با سرعت بالای ۱۰۰ کیلومتر به یه پیچ برسی چی کار می کنی؟یارو هم جواب میده، خب معلومه، ماشینو نگه میدارم و پیچ رو بر میدارم!!!

  32. علی :

    حیف نون برای اولین بار سوار هواپیما میشه… ذوق زده میشه  پایینو نگا می کنه. سپس به خلبان میگه چه جالب آدما از اینجا مثل مورچه دیده میشن! خلبان میگه: ما هنوز حرکت نکردیم اونایی که میبینین همون مورچن!!!!!!هههههههه بخندین دیگه…

  33. فاطمه شوکتی :

    فرق افتادن ازطبقه ی اول ودهم:
    طبقه ی اول:بومب-آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ
    طبقه ی دهم:آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ-بومب!!!!!!!!!!!!
    😀

  34. Haniyeh :

    دوتا توصیه مهم برای زندگی سالم:

    ۱_همیشه حقیقت رو هر چقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگو

    ۲_ بلافاصله بعد از گفتن فرار کن خخخخخ

  35. عسل :

    به حیف نون میگن:شما به اون حشره که میره روی گل ها میشینه عسل درست میکنه چی میگین؟
    حیف نون:ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!
    😐
    من دیگه حرفی ندارم!!

  36. فاطمه سراجیان :

    زندگی همچون گیتاریست  که گاه آهنگ شادی و گاهی آهنگ غم می نوازد امیدوارم گیتار زندگیتان همیشه بندری بنوازد!!!!

  37. فاطمه سراجیان :

    مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی…حتی یه دونه هم ازشون نخورده! (برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز میکنند!!)

  38. فاطمه :

    یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
    دهه چندی حساب می شن؟
    باید چطوری خطابشون کرد؟
    دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
    دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟

  39. آرمان نجفی :

    #################۳۳۳####سلام############################
    از طرف می پرسند ساعت چنده؟ بلد نبوده می گه بدو بدو دیرت شد!!!!!
    #######################تمام#############################

  40. فاطمه شوکتی :

    احساس تودر موردریاضی کدام یک ازموارد زیراست؟؟؟؟؟؟؟
    الف)گزینه ی ب 
    ب)گزینه ی ج
    ج)گزینه ی د
    د)خــــــــــــــــــــیــــــــــــــــــــلـــــــــــــــــــــــیـــــــــــــــــــ>>>>>سخت!!!>_< 😀

  41. susankhanoom :

    نفس نفس زنون خودمو رسوندم به اتوبوس راننده گفت:می خوای سوارشی؟؟؟؟؟

    میگم:پ ن پ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم

  42. حمیده :

    تلفظ صحیح چهارمین روز هفته چیست؟!

    ۱.چارشنبه
    ۲.چا ها ر شنبه
    ۳.چهار شنبه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    هیچکدام سه شنبه!

    حتما مدرسه هم میری آره!؟

  43. فاطمه شوکتی :

    غضنفرودوستش رفتن باغ وحش.غضنفریه شیردیده،میگه: این شیره؟؟؟؟؟؟؟؟
    دوستش میگه:پ نه پ گربه س باباش مُرده ریش گذاشته……! 😛

  44. فاطمه شوکتی :
























    الآن بگن بروآشغال بندازمیگه حال ندارم اما ایــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنهمه اومدپایین! 😀 😐

  45. فاطمه شوکتی :

                                               “ستادمبارزه با پ نه پ!” 😀 
    ازمامانم پول خواستم،گفت:همین دیروز بهت دادم کـــــــــــــــــه… 😐 گفتم:پ وسط حرفم پرید ودعوام کرد؛فکر کردمیخوام بگم پ نه پ امامن فقط میخواستم بگم پس اندازشون کردم….! :/ 😐 

  46. فاطمه شوکتی :

    صداتودوس دارم………………..
    برای اینکه پشت نیسان گوجه ای داد بزنی:بدوهندونه حراجــــــــــــــــــــــــــه!!!!!!!!!!! 😀

  47. علیرضا :

    بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن: انگیزه‌ات چی بود؟ میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن !!

  48. فاطمه شوکتی :

    یه خانومه دوقلوبه دنیا آورد.پرستاریکیشوآورد.
    خانومه گفت:اون یکی روهم میارین؟پرستارگفت:پ نه پ،اینوببرین اون یکی رو ۱۰ روزدیگه پس ازفعال سازی دم خونتون پست میکنیم!!!!!!!!!! 😀 

  49. فاطمه شوکتی :

    یه اندیشمندیونانی میگفت یونانی هادروغ میگن؛پس این اندیشمندیونانی هم دروغ میگه که یونانی هادروغ میگن…!آخرکی دروغ میگه؟! @ـــــــ@

  50. زهرا ولیپور :

    به حرف هیچ یک از دانشمندان اعتقاد نداشته باش.ولی به گفته ی دکتر حسابی که گفته تا ۱ ساعت بعد از غذا درس نخون من اعتقاد قلبی دارم.اصلا درس نمی خونم.

  51. halflife2 :

    چیه چیزی شده؟چراساکتی؟
    دوست داری بنزین بزنی باکارت کی؟
    شنیدم بنزین شده ۱۰۰۰تومان به تازگی
    بنزینهاتو تقسیم میکنی بایکی
    شنیدم روکارت بنزینت حساسی
    روش داری عقاید خواص،وسواسی
    اونقده بنزینت کمه که اگه منو کنار خیابون چهارلیتری بدست دیدی نشناسی:O

  52. زهرا ولی پور :

    یه لحظه چشاتو ببند به این چیزایی که میگم فک کن:
    ۱۶ فروردین، تمرینهای نوشته نشده، میانترم هفته دوم بعد عید، تحمل کردن اساتید و….
    حالا چشاتو باز کن ببین هنوز ۷ روز از تعطیلات رفته و ۸ روزش مونده درنتیجه بی خیال همشون به چیزای خوب فک کن. 😀

  53. حسین :

    یه بنده خدایی از کشورمون زنگ میزنه اوباما میگه میخوایم باهاتون جنگ کنیم.
    اوباما میگه چطوری می خوای با ارتش ما بجنگی؟ ما چهار میلیون سرباز آموزش دیده داریم! هنوزم می خوای بجنگی؟
    اون هم وطنمون میگه باید مشورت کنم با دوستام. بعد زنگ می زنه به اوباما میگه ما نمی جنگیم.
    اوباما میگه چیه؟ ترسیدی؟ ها؟
    طرف میگه: نه بابا. ما چهار میلیون قبر نداریم!!!!!!!!!!

  54. giso :

    اسبه زنگ می زنه سیرک می گه آقا ببخشید برای سیرکتون اسب نمی خواین؟ یارو می گه هنر ت چیه اسبه می گه احمق دارم حرف می زنم

  55. amir13790615 :

    خنده دار ترین جک از نظر انگلیسی ها میدونید چیه
    یک زنه با بچش سوار اتوبوس میشه راننده اتوبوس میگه خانم عجب بچه ی زشتی دارین زنه ناراحت روی صندلی میشینه و به بغلیش میگه دیدی چی به من گفت زنه میگه اره این بچه میمون زشت رو بده به من برو ازش شکایت کن
    واقعا انگلیسی ها برای خودشون دنیایی دارنا

  56. Fateme80 :

    پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم!
    پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا!
    چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه!
    و . . .
    با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی!
    در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
    ( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید!
    لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید!
    یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته! 😀

  57. Fateme80 :

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    خرچ

    کجااااااا؟!

    نه تورو بیا پایین!!!

    از دست شما یه خیار نمیتونیم بخوریم؟؟؟

  58. Fateme80 :

    مکالمه ای بین من و مادرم:

    – مامان ^ـــ^

    – جونم 🙂

    – داشتم ماست می خوردم p:

    – نوش جونت دخترم ^ــــ^

    – ریخت رو فرش *____*

    – کوفت بخوری نکبت ؛ خاک تو سرت @ــــ@

  59. Fateme80 :

    امروز روبروی دانشگاه دیدم یه مغازه هست که زده:

    اســـنـک، اســـــنک ،کتلـــت!

    .

    .

    .

    .

    .

    انصافا دست و بالم خالیه ، وگرنه بغلش یه مغازه میزدم می نوشتم:

    “کتلت، بگـــــــوشم” 😐

  60. غزاله :

    باور کنین اون روزا که کیبورد کامپیوترم حرف( ژ )رو نمی زد می رفتم تو اینترنت یه (ژ) کپی می کردم می ذاشتم جایی که لازم داشتم ..ولی حالا درست شده مدیونید اگه بهم بخندید…… چیکار می کردم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  61. زهرا ولی پور :

    عزیزم، خوشگلم، دلبرم، یه روز میام می برمت، می برمت یه جای دور، که دست هیشکی بهت نرسه. قربونت، عزراییل!                  😉

  62. زهرا ولی پور :

    سلام…ببخشید این وقت شب مزاحم شدم.یه سوال مهم ازتون داشتم.چرا آدم ها از خجالت آب می شن؟چرا نوشابه نمی شن؟یا دوغ حتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 😉

  63. غزاله :

    من می خواستم بدونم کسی تو جمع ما هست که باشگاه پرواز رو بخونه آخه چند تا پیام بود که من تا حالا اونا رو تو باشگاه پرواز خونده بودم

  64. لــــــيلا خانوم 13سالمه :

    آخرسرمن یه دستگاه نایلون لواشک جداکن می سازم به جشنواره خوارزمی ارائه می دم آخه بعضـــــــــی وقتاازروی ناچاری لواشکوبانایلونش خوردم!!!!!!!!!!!

  65. عرفان :

    تا حالا دقت کردین ما سه ساعت یه لطیفه می نویسیم بعدا یه آدمی پیدا می شه می گه واقعا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  66. زهرا ولی پور :

    این گل یه گل وش جدید سر گل کار گذاشتن گل آدم گل های دوست گل داشتنیه.
    نتونستی بخونی.گلاش تقدیم به تو بدون گل بخون. 🙂

  67. nefertiti :

    یه روز گوشیم خراب شده بود و فرداشو تعطیل اعلام کرده بودن نمی تونستن به دوستام اس ام اس بزنم فردا ی اون روز همه اول صبحی رفته بودن مدرسه

  68. AminB3DA :

    با هر نیتی در عزاداری ها شرکت میکنید
    لطفا ظروف یک بار مصرف رو داخل سطل زباله بندازید
    باور کنید رفتگر محله جز لشکریان یزید نبوده 🙂

  69. ستاره ی گمشده :

    میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزننفقط بشکن ریز میزنن!برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !! 

  70. f33 :

    به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !-_-

  71. AminB3DA :

    یکی از سوالاتی که الان ذهن منو داغوووووووون کرده اینه که،
    چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟
    😕

  72. AminB3DA :

    ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﭼﺮﺍ ADSL ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
    ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ 😐

  73. AminB3DA :

    همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه

    لامصب خیلی کلاس دارهــــــــــــ

    ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ،

    دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم

    و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم 😐

  74. AminB3DA :

    امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود

    ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

    ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ 🙂

    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست 😐

  75. AminB3DA :

    همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”

    منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”

    بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون

    😀 😀 😀

  76. AminB3DA :

    همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،

    یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:

    “با خودکار یا با مداد؟”

    ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !!

  77. AminB3DA :

    یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
    من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
    اون روز اول…
    چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟ عااااایاااااا

  78. AminB3DA :

    حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون… چون فقط یه قلب داره !
    .
    .
    .
    .
    .
    بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب 😀

  79. AminB3DA :

    این ماجرا کاملا واقعی است ! :
    گفتم : مادر!
    گفت : جانم!
    گفتم : درد دارم!
    گفت : بجانم!
    گفتم : خسته ام!
    گفت : پریشانم!
    گفتم : گرسنه ام!
    گفت : بخور از سهم نانم!
    گفتم : کجا بخوابم!
    گفت : روى چشمانم!
    گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
    گفت : اى خدا … کنه ، ….راحت بشم از دستت !

  80. نجمه :

    از زبان شخصی به نام خنده رو

    ساعت ۳ نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:

    فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!

    میگم :خدا مرگت بده نه

    میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن ! 😐

  81. علیرضا :

    یه یارو میره پارچه رو میخره میبره میده به خیاطی میگه این رو بگیر برام کت و شلوارش کن.
    در ادامه میگه:فردا نیام بهم بگی خوابم میومد،خوابم برد،سوزنم شکست،سالمش رو نداشت،اصلا نمیخوام بده من اون پارچه رو من برم بدم به یه خیاط دیگه!

  82. نجمه :

    از زبون یه دهه ۶۰

    شما یادتون نمیاد اون زمان که غلط گیر نبود. پاک کن ۲ رنگ بود یه طرف قرمز یه طرف آبی، آبی واسه پاک کردن خودکار بود که به تنهایی هیچ تاثیری نداشت باید تف میزدیم بهش دفترامونم پاره میشدو شاد میشدیم…….

  83. زهرا .د :

    میرم شیرینى فروشى میپرسم چرا تو این شیرینى کشمشى ها کشمش نداره؟
    میگه مگه تو شیرینى ناپلونى میگیرى تو هر کدوم یه دونه ناپلون داره؟  
    تا حالا اینقدر راضى نشده بودم.

  84. محمد امیری :

    اقا من یه کشف بزرگی کردم :
    حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
    حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
    حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
    وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

  85. mehrdad :

    دغدغه های من ۱- وقتی برق میره کجامیره؟ ٢ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه? ۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم? ۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجا باید دست بزنیم? ۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه? ۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه? ۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون? ۹٫ دفتر ریاست جمهوری چند برگه? ۱۰٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد? ۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد? ۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!? ۱۳٫ آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟

  86. sky :

    تولدم بود پارسال به ترتیب داشتم کاغذ کادوها رو باز می کردl:

    بابام: یه گوشی اکسپریا روش نوشته : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند
    مامان : ۱۰۰ تومن پول با ی کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی
    نشه, خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند) من !!!
    خونواده عمه:ی ظرف شیشه ای آجیل خوری(وااای عاشقشم ! )
    خونواده دایی : یه دست پارچ ولیوان خارجی (اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
    داداشم: دسته پلی استیشن (واسه خودش گرفته بود گوسفند)
    خونواده عمو:ی ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول ( ساعتو زدن پذیرایی پوله
    هم تقلبی از آب درومد)
    خاله: اتوی برقی (=واجبتر از نون شب برام!)
    دایی : آبمیوه گیری (=قلبم,جیگرم , مایه حیات!)
    مام بزرگ: یه ماچ آبدار (صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم )
    بابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی”کره خر” مرد شدیا !
    هیچی دیگ امسالم گاز و یخچال بیارن جهیزیم کامل می شه ایشالا!

  87. نجمه :

    خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه

    خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره

    خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره

    خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره

    کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست

    پارتیهای محله پر شور و شوق و غوغاست

    مادر بزرگه الان مازراتی سواره

    رنگ موهاشم هر روز جور واجورو باحاله

    مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه

    کفش کالج و کیفش همیشه روبه روشه

    خونه ی مادر بزرگه هنوز خیلی باحاله

    خونه ی مادر بزرگه حرفای خاصی داره…!

  88. نجمه :

    نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
    پـَـَـ نــه پـَـَــــ لپ‌تاپ جدیدمه طرح بربری تولید شده

  89. alireza :

    ما تنها ادم هایی هستیم که فارسی حرف می زنیم عربی دعا می کنیم وانگلیسی نسخه می نویسیم برای همینه که دنیا تو کار ما مونده.

  90. sara :

    یه نفر ادعای خدایی می کنه پلیس میگیرتش ازش می پرسن چرا این کار رو کردی هفته ی پیش هم یه نفر ادعای پیغمبری کرده میگه :اِ باهاش چیکار کردید میگن دارش زدیم چطور؟ میگه خوب کاری کردید اخه من اونو نفرستادم

  91. Nazanin :

    اعتراف میکنم بچه که بودم وقتی مسواک میزدم و آب تو دهنم قرقره میکردم فکر میکردم این صدای میکروب هاست ک دارن غرق میشن و جیغ میزنن:|

  92. جعفر مددی :

    خدایا هرجا میریم و ظلمی میبینیم همه میگن نگران نباش خدا جای حق نشسته!خدایا…میشه از جای حق پاشی تا حق جای خودش بشینه لطفا!؟

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *